Александр Майсурян (maysuryan) wrote in ru_polit,
Александр Майсурян
maysuryan
ru_polit

Categories:

18.07.2019. Анекдоты месяца



Политическое
1. За коррупцию сажают тех, которые брали в толстых конвертах, а делились тонкими.
2. Наши люди перестали понимать анекдоты. Думают, что это новости.
3. — За что вас арестовали?
— За взятку.
— А как отпустили?
— Вы тупой?
4. Заходит Захарченко в камеру, а там уже Улюкаев сидит.
Захарченко:
— За что сидишь?
Улюкаев:
— За взятку.
Захарченко:
— Сколько взял?
Улюкаев:
— Два миллиона.
Захарченко:
— Гаишник, что ли?
5. Голиковa заявила, что Россия катастрофически теряет население, но ВЦИОМ обещал подготовить улучшенную методику подсчета.
6. От души надеюсь, что сотрудники ВЦИОМ попадут в рай, где одна половина будет из расплавленной лавы, вторая — из озёр жидкого азота, а средняя температура — +18 по Цельсию.
7. Зомби-апокалипсис: мертвецы, обнаруженные избиркомом в подписных листах оппозиции, вчера лично явились в избирком и требовали засчитать их подписи.
8. Обычно те, кто призывает к войне до последней капли крови, планируют проливать чужую кровь, а не свою.
9. Вот бы какой-нибудь индонезиец обругал бы Путина, а в ответ — запрет пальмового масла!

Социальное
1. Бесплатная медицина лечит до последнего вздоха, платная — до последней копейки.
2. Здравствуйте. Вы позвонили в скорую помощь.
Ваш звонок очень важен для нас.
Если у вас инфаркт — нажмите один,
если инсульт — два,
если приступ эпилепсии — три.
Или дождитесь ответа оператора.
3. — Дорогой, слышишь, в новостях передали, что у пенсионера украли часы за 8 миллионов рублей!
— Вот из-за таких пенсионеров пенсии скоро совсем отменят нахрен!
4. — В институт поступил?
— Нет, по конкурсу не прошёл.
— А конкурс был большой?
— 10 тысяч у.е.
5. По данным ВЦИОМ, у 75% россиян есть худо без добра.
6. Сбербанк и Макдональдс хотят открывать отделения вместе:
— Свободная касса. На что вы хотите оформить кредит: на бигмак или на молочный коктейль?
7. Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — это пение и физкультура.
8. Министерство просвещения хочет приблизить школьные задачки к реальной жизни. Например, вместо яблок ученикам предложат считать выплаты по кредиту.
9. Мама сыну на 18-летие подарила плоскостопие.

Духовное
1. Если вы пришли в церковь со своей свечкой, то ставьте её по-тихому, чтобы Бог видел, а попы — нет.
2. Из заявления руководству ГИБДД:
"Прошу выдать мне официальное подтверждение в том, что в случае, если батюшка нашего прихода освятит мой автомобиль (услуга оказывается на возмездной основе согласно прейскуранта), расходы на компенсацию всех последующих ДТП с моим участием должна будет взять на себя РПЦ".
Tags: Россия, Юмор
Subscribe
Buy for 80 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 3 comments